Betöltés...

#Párkapcsolat

L. Stipkovits Erika: Tökéletes partner nem létezik, de gyógyító párkapcsolat igen

„A párkapcsolat nem autó, amit készen megveszünk: alkatrészről alkatrészre kell összeraknunk. Amikor nekilátunk, még nem vagyunk tapasztalt és képzett szerelők, a közös munka kovácsol minket azzá” – mondja L. Stipkovits Erika klinikai szakpszichológus, aki kilenc személyiségfejlesztő könyve és egy önismereti kártyacsomag után most egy új, kifejezetten pároknak szóló kártyát jelentetett meg azzal a céllal, hogy gyakorlott párkapcsolati szerelőkké váljunk. Öt kérdés a szerzőnek a május 6-i kártyabemutató előadás és workshop előtt.

Manipuláció és hatalom a párkapcsolatban – így dönthetjük el, ki dominál valójában

A párkapcsolatban az érzelmi kötődés mellett szükségszerűen megjelenik a hatalom kérdése is. Ilyen intim kontextusban maga a kifejezés sokakban negatív asszociációkat kelthet, pedig a hatalom minden kapcsolat szerves része. A kérdés tehát nem az, hogy jelen van-e, hanem sokkal inkább az, hogyan oszlik meg és működik a párkapcsolati dinamikában. Nógrádi Csilla klinikai szakpszichológus írása.

Négy ok, amiért megelégszünk a csak majdnem elég jó párkapcsolattal

Azt hitte, hogy majd megjavul a kapcsolata, mint az elromlott bicikli, csak meg kell kicsit bütykölni? Telnek az évek, és csak leheletnyi a változás. Felmerülhet a kérdés, mi irányította a párválasztását, a döntését, hogy emellett az ember mellett horgonyozzon le.

Vajon tanulható az intimitás? Attól függ, milyen a kötődésünk

Miért van az, hogy egyesek számára természetes a közelség, mások viszont újra és újra falakba ütköznek a kapcsolataikban? A válasz gyakran sokkal korábban kezdődik, mint gondolnánk: a csecsemőkori kötődésünk alapvetően meghatározza, hogyan tudunk felnőttként szeretni, bízni és valódi intimitást megélni.

Ha egy párkapcsolat véget ér, sokan életmódot váltanak, és ezzel nem csak a testük változik meg

Szakítás vagy válás után sokan hirtelen edzeni kezdenek, más étrendet próbálnak ki, vagy teljesen új rutinokat építenek fel. De vajon miért ilyen gyakori, hogy egy párkapcsolati krízis után a testünk kerül középpontba? Valódi gyógyulásról van szó, vagy inkább menekülésről a fájdalom elől, esetleg a kontroll visszaszerzéséről? Hogyan intézzük úgy, hogy az életmódváltás valóban a gyászmunkát és az újjáépítést szolgálja?

Ijesztő, mégis megéri saját életet élni másoké helyett

Akármilyen függőségről van is szó, az érintettek gyermekei ugyanazzal az érzéssel nőnek fel: hogy ők nem számítanak, hogy értéktelenek. Nem csoda, hogy felnőtté válva iszonyúan megszenvedik a párválasztás bugyrait, kínkeservesen kell változtatniuk és változniuk, ha harmonikus kapcsolatot szeretnének. Az alábbi írás ezt az utat mutatja be egy kivételesen erős és őszinte fiatal nő tollából.

Meglepő lehet, de a tarot-kártya segíthet az önismeretben, ha jól használjuk

Önismeret, az intuíció erősítése, spirituális út, kommunikáció az istenivel. Ezeket az előnyöket kínálják a tarot-kártyával végzett gyakorlatok, különösen akkor, ha megtanulunk jó kérdéseket feltenni – derül ki egy új könyvből. De hogyan kezdjünk neki a kártyavetésnek? Mit tegyünk, ha összeütközésbe kerül a megérzésünk és az egónk? És mit kérdezzünk ahelyett, hogy „Mikor kapok fizetésemelést?”

Amikor egy pár sikeresen elmozdul a holtpontról

A párkapcsolatok alapvető jellemzője az állandó változás és fejlődés. Minden pár átél olyan időszakot, amikor a fejlődés megtorpan, és látszólag megoldhatatlan helyzetben találják magukat. Ezek a holtpontok legtöbbször nem a kapcsolat kudarcát jelentik, hanem természetes normatív krízisek.

Megbocsátok neked, de nem felejtek

Megbántottság, fájdalom, trauma, zavarodottság, csalódás, düh, félelem – amit a másik ki tud váltani belőlünk a szavaival, a tetteivel vagy éppen ezek hiányával. Mikor tudunk megbocsátani a párunknak, és mikor nem? Mikor akarunk, és mikor nem?

Váradi Fanni szexuálpszichológus: Kizárólag a testen dolgozni sosem elég

Ha a környezet impulzusaira figyelünk, belső elvárássá válhat, hogy miként kell kinéznünk ahhoz, hogy tetsszünk. Hogyan befolyásolja a testképünk az ismerkedést és a pártalálást, illetve az erotikus érdeklődésünket? Többek között erről kérdeztük a Váradi Fanni szexuálpszichológust.

Ne fukarkodjunk gyógyító szavakkal a párkapcsolatunkban

A nyitott, őszinte kommunikáció és a partner érzelmi igényeire való érzékeny válaszreakció megerősíti a bizalmat, elmélyíti az intimitást, és segít a közös nehézségek leküzdésében.

Ettől félünk, amikor kontrollálni próbáljuk a párunkat

Az egyik legerősebb érzelmi és társas kötelék az életünkben a párkapcsolat. Bár elméletben jól tudjuk, hogy két egyenrangú személy szabad döntésén alapul, gyakran elkövetjük azt a hibát, hogy a kapcsolat szinte minden mozzanatát megpróbáljuk az irányításunk alá vonni. Hogyan jöhetünk ki a szabadságot sértő, romboló befolyásból?

Tudjuk-e, mit akarunk valójában?

Felnőtt életünkben sok célunk lehet: az elképzelt hivatás, házasság, gyerekek, kertes ház, autó és a többi. A legtöbb ember erre vágyik, de vajon legbelül mi is ezt szeretnénk? És ha megvan mindez, akkor miért nem vagyunk boldogok?

Valódi jelenlét a szexben: egy újfajta terápia

A mindfulness egyik legújabb hajtása az a fajta szexterápia, amely arra helyezi a hangsúlyt, hogy tudatosan legyünk jelen az erotikus együttlétben. A módszert siker és boldogság övezi.

A „határidőre szülni” pszichés nyomása

A születendő gyermek: öröm, ajándék, egy új élet lehetősége. A születendő gyermek: hitelképesség, lakásvásárlási lehetőség, plusz egy szoba. Magyarországon egyre többen az utóbbi összefüggésben (is) gondolnak jövendő babájukra, mivel az állami támogatások így próbálják megfordítani a kedvezőtlen demográfiai trendet. De túl szociológiai, gazdasági és politikai megfontolásokon: ez az ösztönzés milyen pszichés következményekkel járhat egy fiatal házaspár életében, kapcsolatában?

Rokon lelkek – A borsó meg a héja

Bár elég gyakran használjuk a lelki társ kifejezést, az, hogy mit is értünk rajta, meglehetősen homályos. Szoros összetartozás-érzést, vagy ha hasonló reakciókat adunk a világ dolgaira, netán ha közös a hobbink? Vagy talán intenzív impulzusból felépítünk egy illúziót, amire mindannyian vágyunk, ezért felnagyítunk és valóságossá hazudunk valami fantáziát? Nincs egyetlen jó válasz, de vannak ide kapcsolódó érdekes történetek.

Apavágy: Nem fáj, ha tagadjuk

Senki sem akar szenvedni. Felnőttkorunkban azonban kudarcos párkapcsolataink rákényszeríthetnek, hogy szembenézzünk elérhetetlen apánkkal. Már ha valóban szeretnénk bensőséges párkapcsolatot, és bátrak vagyunk elviselni a fájó érzéseket.

Túl nyugati, túl keleti – Pár más kultúrából

Egyre többen választanak párt maguknak más országból, más kultúrából. Milyen esélyeik vannak az ilyen vegyes házasságoknak, mire érdemes figyelni? Erről szól egy szokatlan párterápia története, amelyben egy magyar nő és egy indiai férfi törekszik egymás megismerésére, megértésére.

Ikerlángok – Egy szerelemszekta ártalmai

Mi lenne, ha azt mondanám, létezik az igazi? Lehet, hogy egyedül vagy, lehet, hogy fásult kapcsolatban élsz, de a lelked mélyén még hiszel abban, hogy rád is vár valahol valaki. Vele már az első találkozásnál úgy érzed, mintha villám csapott volna beléd. Mintha találkoztatok volna már egy másik életben. Ha a végsőkön túl is kitartasz, akkor elérheted, ami keveseknek sikerül: újra egyesülhetsz a lelked másik felével, az ikerlángoddal.

Ezek az ismerkedési csapdák a liquid love korában

A bőség zavara gyakran megbénítja vagy felületes kapcsolódáshoz szoktatja azokat, akik online keresnek társat, de számos más oka is van, hogy sokan vannak egyedül manapság. Miért érezzük úgy, hogy a nagyobb merítésből sem találunk megfelelőt? És hogy kéne ismerkedni, hogy tartós párkapcsolatot találjunk?

1 2 3 4 ... 10